Die Angela aus Deutschland und ihr Mr. Burns 2010/09/30
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Atomenergie. Das viel diskutierte Thema. Nicht etwa erst in letzter Zeit oder seit Tschernobyl, nein, das liegt weitaus länger zurück. Herr Oppenheimer hat nicht ganz Unschuld an dieser Misere. Naja, obwohl, noch hat es bei uns nicht eingeschlagen wie eine Bombe. Ein kleiner Riss hier, ein Kühlleck da, Hunde mit 2 Schwänzen…. ooops, ich sollte nicht zu viel Simpsons schauen. Wenn unsere Sicherheitsexperten genauso handeln wie Homer, geht schwarz-gelb bestimmt bald ein Licht auf. Ein atomares. Heller als jede Energiesparlampe. Nur der Röttgen weiß wieder nicht so richtig weiter. Das was er eigentlich wollte, ist ja irgendwie verpufft. Kein Wunder, so eine Kernschmelze ist nun mal ne heiße Sache. Mr. Burns wüsste sowas. “Deutschland schafft sich ab” – passt ja irgendwie auch an dieser Stelle. Ein Buch für alles praktisch. Aber wenn ich schon zur Hölle fahren muss, dann doch lieber mit Pizza:
Klingt nach Henkersmahlzeit. Ähnliche Meldungen aus allen Ecken Deutschlands. In Stuttgart dreht sich alles um die 21, ohne dabei an Black Jack zu denken. In Berlin sorgt der Thilo für Aufregung. der Joschka macht jetzt was mit Rewe und im Norden des Landes rechnet man mit den meisten Privatinsolvenzen seit langem. Dann geh ich einfach mal davon aus, es sind keine Wahlen in nächster Zeit. Und da heute Montag ist, überlege ich gerade, ob ich nicht alles viel zu schwarz sehe. Denn mal ehrlich: Ich hasse Montage. Da lass ich mich schon mal zu irgendwas hinreissen. Hier ein kurzer Zusammenschnitt meines Tages:
Besser ich geh jetzt ins Bett. Noch hab ich eins. In Berlin kostet wohnen durchschnittlich 14% mehr als letztes Jahr. Ein Schnäppchen sozusagen. Fragt sich nur für wen. Also schnell einschlafen. Und falls ich schlecht träume, greife ich einfach zur atomgespeisten Nachttischlampe und erleuchte mich und das Schlafzimmer.
Politik – Politiker – Politikverdrossenheit: Sommerloch! 2010/07/26
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Also wäre ich Kapitän eines Frachters, würde ich sagen: Die Ratten verlassen das sinkende Schiff. Wäre ich Angie Merkel, würde ich die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und mir ernsthafte Gedanken machen: Über mich selbst, meinen Auftrag, meine Regierung und meine schwindenden Minister. 1 Jahr = 6 Minister. Guter Schnitt. Chaos überall, aber die Angie lacht nur.
Als letzter am Wochenende: von Beust. Aus. Vorbei. Geschichte. Naja, macht ja nichts, haben wir eben in Hamburg auch irgendwas, bloß keine Regierung. Dabei konnte von Beust so gut mit den Grünen. Angie kommt nicht mal richtig mit ‘nem grünen Oberteil zurecht. Aber das ist ja auch Mode, und keine Politik. Die zweite Sache, wo sie sich besser beraten lassen sollte. Sonst haben wir in Deutschland bald Anarchie. Ach nein, stimmt ja gar nicht: Bevor unser aller Angie in die Sommerpause gegangen ist, hat Sie noch gesagt: Alles ist gut, alles ist schön, wir sind die Besten! Mit anderen Worten zwar, aber genauso sinnbefreit. Schöne Sommerpause, Angie. Und wenn Du wieder regieren willst kannst, lass es uns wissen. Nachdem die Regierung heute von Dir dermaßen in den Himmel gelobt wurde, wie soll es da noch aufwärts gehen. Besser geht’s doch gar nicht mehr. Obwohl das anscheinend nicht alle so sehen. Aber vielleicht findest du ja im Urlaub einige brauchbare Politiker für einen der freien Posten. Dann nimm Dir ein Beispiel am Ballsport: Fähige Fußballer muss man ja schließlich auch im Ausland einkaufen. Nutzt aber nichts ohne fähigen Trainer! Hmmm!
Zur Erinnerung noch einmal der leicht überarbeitete Wahlgesang unserer Angie:
Fällt der Euro? 2010/05/02
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Früher hiess es: Fällt der Groschen? Allerdings war das mehr auf die Symbiose zwischen Gehirn und Nachdenken gemünzt. Wenn Du also nichts verstanden hast, konnte auch der Groschen nicht fallen. Wenn der Euro jetzt fällt, dann fällt er einfach nur… weg! Griechenland ist auf dem besten Weg in den Ruin, und Hilfe von unserer Seite ist wohl nicht zu erwarten. Soll sich doch sonst wer um die Griechen kümmern, Hauptsache wir können da weiter Urlaub machen und Sirtaki tanzen.
Hoffentlich verhalten sich andere nicht so, wenn es uns mal schlecht geht. Das bringt uns nämlich dann nicht weiter! Wenn Angela anfängt mir betteln, schicken die anderen gleich nen Hundefänger – kein Wunder bei diesem Dackelblick. Die Sorge müssen wir uns bei Guido nicht machen. Wenn der anfängt mit betteln, versteht ihn nämlich keiner. Es sei denn, er spricht nur noch mit Deutschen. Venk ju, mister westerwelle. Und viel Spass auf der Abendschule.
Schon traurig, was zur Zeit wieder alles in Deutschland abgeht: Verwirrte Geistliche irren umher, denen entfallen ist, dass sie sich an armen unschuldigen Kids vergriffen haben. Da es aber sein könnte, dass sowas eventuell mal passiert ist, wird lieber zurückgetreten. Ab einem gewissen Alter vergisst man solche Sachen halt. Keine Angst, Ihr göttlichen Abgesandten, nichts bleibt ungestraft. Im Notfall: Beichte selber abnehmen! Geistigliche Verwirrung vortäuschen. Und natürlich auf die Allmacht Gottes hoffen. Früher gab es die Inquisition für Hexen. Kann Sollte man bestimmt adaptieren für die Gegenwart. Und für pädophile Geistliche. (Ja, dieses Thema macht mich etwas aggressiv!)
Alles im Namen des Kreuzes. Obwohl uns die neue niedersächsische Sozialministerin Özkan ja gern was anderes erzählen möchte. Raus mit den Kruzifixen aus den Klassenzimmern. Raus mit dem “Christlich” aus CDU und CSU. Erst war ja unser aller Angela ganz angetan von Aygül Özkan, aber nach dieser forschen Offensive: STOP. So nicht. Angela muss ja auch schauen, das Sie es allen recht macht. Sie gibt sich jedenfalls Mühe. Missbrauch, Innere Sicherheit, Atomenergie – ein Rückzieher folgt dem nächsten. Politik machen wie immer andere. Aber das war ja schon immer so.
An dieser Stelle müsste ich mich als Berliner eigentlich zu Hertha äussern. Ich lass es einfach. Ausserdem habe ich keine Ahnung von “Fangen” und “Du bist!” – oder wie heisst dieses verzweifelte Spiel auf dem Rasen, was die da spielen. Und das schon seit längerer Zeit. Eben Sch***e gelaufen. Wie im nächsten Spot:
Kriegt man aber wieder raus aus den Klamotten, Waschmittel hilft. Bei der Sauberkeit und beim unangenehmen Geruch. Mit viel Glück wird es sogar ‘ne neue Mannschaft. Eine, die auch Fussball spielt. In diesem Sinne: Waschen los!
KEINE QUELLE 2009/11/05
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…DAUERWERBEUNTERBRECHUNG:…
War das früher schön, wenn eine nette Damenstimme am Ende der Werbung immer diese 2 Worte ins Mikrofon schmachtete: “…meine Quelle…”.
Heute würde sie das eventuell nicht mehr singen wollen. Denn aus “Meine Quelle” wird bald Keine Quelle. Jedenfalls für Frau Schickedanz. Ihr gehen nämlich die Einnahmen verloren. Und damit auch die Quelle ihres Reichtums.
Nach Karstadt nun also der nächste Crash. Jetzt war ich eigentlich nie ein Freund dieses Versandhauses, find Otto auch nicht gut und glaube auch nicht daran, dass Neckermann es möglich macht.
(Es tut mir leid, dass ich Baur, Bader, heine und Klingel nicht erwähnt habe, aber man verpasst ja auch nichts, wenn man die nicht kennt)
Aber Quelle… das gehört doch zu Deutschland wie neuerding Angela zu Guido. Und nun: Einfach weg. Eventuell… Vielleicht bleibt es ja auch. Unter anderem Namen. Hat ja bei Twix auch funktioniert. Oder jetzt bei Sky. Heißt bloss jetzt anders, das klebrige Zeug. Und himmlischer sind die Preise bei Premiere auch nicht geworden. Alter Schund im neuen Gewand, sind wir also gespannt auf den neuen Namen von QUELLE ? Vielleicht überarbeiten sie auch gleich ihre unsägliche Produktpalette…
AKTUELL
Quelle heisst jetzt Otto. Oder weiterhin Quelle, nur unter Otto. Oder Otto’s Quelle. Otto’s Resterampe klingt doch auch ganz “nett”
Sonntag! Das Fernsehduell Merkel gegen Simpsons… 2009/09/13
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Endlich ist es soweit, das von allen (oder von fast allen) heiss erwartete Kanzlerin vs. Nicht-Kanzler – Duell flimmert live über die Bildschirme der Sendeanstalten. ARD, RTL, SAT1 usw. – alle sind sie dabei. ALLE? Nein, da ist doch irgendwas im Busch. Wenn sich auf allen Sendern schon die Roten und die Schwarzen verbal an die Gurgel gehen, dachte sich ein ehemals kleiner Sender aus München-Schwabing, das er das Ganze doch mit der Farbe Gelb etwas bunter gestalten könnte. Nicht etwa Gelb wie FDP, nein: Gelb wie Homer. Und Bart. Und der Rest der Clique aus der bekanntesten Stadt der Welt. Pro7 zeigt die Simpsons. 4 Moderatoren und 2 Politiker gegen den gelben Moloch aus Springfield.
Wie interessiert wird das deutsche Volk wohl welchen Kanal verfolgen? Wenn es zur Zeit nicht schon so viele Hochrechnungen und Umfragen gäbe, das wäre auch ein nettes Thema für eine solche.
Werden Steinmeier und Merkel überzeugen – an der Zeit für etwas mehr Initiative ist es ja schon lange. Die alt eingediente Moderatorengilde bekommt einen interessanten Neuzugang: Mr. Plasberg from the ARD darf fragenderweise mit an der Sendung teilnehmen. Hart aber fair ist seine Devise, und das ist auch gut so, wir brauchen schliesslich einen Kanzler, der nicht auf den Kopf gefallen ist und sich nicht wegen irgendwelcher “Deutschland geht’s toll”-Parolen selbst ständig auf die Schulter klopft. Richtig spannend und evtl. Wahlkampf-entscheidend könnte das Duell werden. Ich werd auf jeden Fall mit dabei sein, wenns um die Zukunft unseres Landes geht.
Trotzdem möchte ich natürlich nicht vergessen, Pro7 zu danken für die sehr gut gewählte Alternative zum Wahlduell. Keine schlechte Strategie, einen der Blockbuster vom Vorjahr gegen den Prominenten-Auflauf ins Rennen zu schicken. Zumindest steht dann ein Teil unserer Bevölkerung heute abend schon vor der Wahl: Schwarz-Rot oder Gelb. Und bei der Politverdrossenheit, die man bei grossen Teilen der Bevölkerung bemerkt – um es nicht gleich Desinteresse zu nennen – wird sich heute zeigen, ob ein Hohlkopf wie Homer mehr Leute vor die Glotze zieht als Merkel & Co.
Nicht vergessen, die richtigen Wahlen sind in 2 Wochen, nicht heute. Heute… das ist nur Fernsehen. Da muss man nur das Programm wählen. Und das ist für viele schon eine schwere Entscheidung. Leider. Aber diejenigen müssen sich dann auch nicht wundern, wenn Deutschland den Bach runter geht: Hauptsache 100 Minuten Spass und Abwechslung mit den Simpsons – Werbung inklusive.
